但是眼前的她依然发挥以往逃避责任的作风，立马紧张兮兮地拿出喝酒喝多了来替自己开脱，我能怎么做？只好拉着她上车吹了一路的冷风助她“醒酒”，逼这她直面我的脸，然后吻了下去。
之后与薛瑾的相处和进展都是有趣的，如我所愿的那样。她的母亲也是相当有意思。
她们俩带给我的，虽然有的事做的稍许嫌过，却很难让人生厌，抑或有别的负面情绪，哭笑不得居多，心甘情愿的成分居多。
还有她在母校小木屋对我说的那些话，凝视我的眼神真挚，没有半点退缩和算计的，毫不遮掩的说出她喜欢我，她是第一个，这样坦然面对我的人。我也从那一刻开始，想认真的和这个女孩子好好在一起。
包括后来有一次跟她吃饭遇到她的前男友，她发泄似的喝酒，说胡话，甚至还认错了人，叫错了名字，我都没办法完全生气起来。
我真是恨不得把一身酒气的她丢在楼道口不管，可是内心不舍得，完全舍不得，只有心疼，一颗心埋在胸腔里，被她通红的眼眶瞅着，硬生生的疼。
把她抱回公寓放在床上的时候，她自己可能完全没意识地，抱紧了我的脖子不让我走，蹭着我，眼泪胡乱地流，渗进我衬衣，在胸口的肌肤上蜿蜒出灼热的疼痛——
唉，傻姑娘，我真的完全拿她没办法，只能把身体的力量全部运用到手臂上，搂紧她。
果然，连我母亲都发现了我的不对劲，也是调动人脉查到了薛瑾的所有信息，不惜跳槽去了薛瑾的公司为了方便观察她。而在我根本不知情，我当时还在日本……
多亏余震的陪伴，在日本的日子还不算太无聊，白天在分公司奔波，傍晚才能回到旅店。
她的出现确实吓了我一跳，比余震还让我惊吓，我拉开门的时候，她就穿着浴衣像一只受到刺激而惶恐的小猫那样缩在角落。
惊吓很快被狂喜所取代，来日本刚好是在她发酒疯之后，她一直也没有联系我，我虽一直觉得可能还没有什么，到底还是觉得惴惴不安。
但是现在，等到我真正看见她，她活生生出现在我跟前，近在咫尺，有一些难言的想念要传达，却又无法叙说言明，我只有抱紧她，亲吻她。
在日本的日子果然因为她的来到变得并不安宁，她一直很是觊觎我的……能力，其实在这之前她也多次给我许多暗示，但是我并不想这么早就跟她发生关系，倒不是因为有多清心寡欲，她几次挑逗也完全是濒临边缘，主要还是从小的养成，自持的品性已经融入血骨，原则方面的东西一直是极为遵守。不过，忍不住涌起的纵容告诉我她既然喜欢……那就还是顺她的意吧……
因为外公病重回国后，母亲直接跟我明说因为她的年纪不是很待见她，我的回答让母亲很是气结，几天没有再和我说话——在别人眼里年纪大又如何？在我眼里还是需要人保护的小女孩。
也确实是这样，真的是这样。
我也是那时候才知道，原来薛瑾的前男友竟然是我那个从小就未见过面的二姨的儿子，也就是我的表哥。从见到他的第一眼起，我的心就明确地告诉我，我不喜欢他，一点都不喜欢。
还在日本的时候，同相叶小姐去逛街，在附近一家漂亮的珠宝店里，我挑了一条鱼骨头形状的铂金项链，鱼眼睛是镶钻的，就像她眼睛一样明亮，很适合她。相叶小姐凑过来，笑着说，送给女朋友的吗？我：你怎么知道？相叶小姐掩住唇：一看就是啦，男人送女人珠宝是占有欲的表现，就像给自己的小猫戴上项圈。
这可怕的占有欲，事到如今，让我在病房看见唐简抱着薛瑾的时候几乎要冲下楼去给他一拳。可惜理智依旧阻止了我过激的行动。
我也只是回头，像个败者一样离开窗口，隐忍的难受，也只有我一个人能体会。
我这时候才明白，我讨厌唐简，却并不是像我之前所想的那样，因为他与我家曾经的牵绊与不可脱节的关系，看见他，就会心存愧疚，产生对自己家庭的反感。
并不是这样。
而是这因爱而起的，可怕的占有欲，我反感的只是和薛瑾在一起的他，无法忍受他们俩出现在同一个平面，我一点都开心不起来。
可是那一天后，薛瑾似乎再也没有和我主动联系，好不容易等来的讯息也只是顾雪琪打电话来告诉我，她又在酒吧喝醉了。又喝酒了，这个白痴又喝酒了……我立马下楼开车赶过去，想用怀抱迎接她，发酒疯也无所谓。事与愿违，她跟唐简站在一起，抛给我的只是一段声嘶力竭的话，以及那句让人绝望的“我们分手吧”。
我站在原地，这个场景那么熟悉，一样熏热的夏夜，曾经有个女孩子也这样对我说过。我又这样轻易被自己陈旧固执的心智左右。再这样的话，只会永远停留在原点，只会永远重复这样的场景，永远不会留得住自己真正眷恋的姑娘。
在她楼下等薛瑾的那一夜，我在车里心累之极。
手机里不停拨打着旺财的号码，都是关机，重复的女声告诉我关机……
旺财说自己是疯子，我扭头看了看窗外的幽深夜色，那大宝是什么？应该算是超级疯子了……
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